Hildegarde n'a pas de chance

La malédiction s'abat sur moi. Si si. Je vous jure. J'ai un mauvais karma de la mort qui tue, que même Droopy il déborde de bonheur, et que Caliméro il songe à trouver sa vie très chouette, à côté de moi.

Bon, la vraie de vraie raison principale de mon silence, c'est Ildef', et ça, c'est pas cool. C'est pas la joie à la maison, mais je suis conne naïve amoureuse alors j'essaie d'y croire encore.
Puis j'écris sur mon autre blog mystère. Celui pour les grandes personnes, et même les petites grandes personnes comme moi.

Donc. Le phénomène a commencé cet été.

Juillet...

Entre deux gueulantes qui mettent la super trop top ambiance, Ild' et moi tentons de prendre DEUX jours de vacances. Deux malheureux jours, sur deux mois. Malheureusement, l'homme, le vrai, dans toute sa prétention splendeur pense que tout s'organise tout seul et que dans les campings de la côte méditerranéenne, on n'attend que nous. La veille du départ à 22h, après lui avoir rappelé 15 fois suggéré que ça serait quand même une idée de réserver (oui, le seul truc que je n'ai pas fait) ben, il ne trouve pas de camping... Etonnant, n'est-il pas ?
On finit par trouver, réserver.
Le lendemain matin, en route ! Deux heures de trajet... On arrive là-bas, pour apprendre qu'en fait, il n'y a plus de place. Un mail nous a été envoyé pendant que nous roulions gaiement vers de nouveaux horizons.

Il y a eu un vent incroyable. Impossible de rester sur la plage. Impossible, je vous dis. On était enterrés en 15 minutes chrono. Hop ! Des sculptures de sable, c'est joli.
Les yeux ressemblants à ceux de lapins myxomatosés, la peau rougie par cette exfoliation hyper naturelle, les poches pleines de sable, à l'aveuglette, on est rentrés. J'en aurais pleuré de rage.
Bon, je vous passe les détails couplesques, parce que... ben on n'a rien fait, en couple. Pas de câlins, pas de bisous, rien... 

Aout...

Un mois plus tard, on re tente notre chance.
Soyons fous ! Trois jours. Ah ben non, deux (Ild' a eu des soucis d'organisation masculine). Re deux jours, donc. Là je me suis occupée du logement...

Jour J : le matin, le chat est malade. Impossible de partir, je bataille pour avoir un rendez-vous, à 13h. Là-bas, c'est un mélange de l'Exorciste, de Massacre à la tronçonneuse, et d'Alien. En gros, quoi. J'ai failli perdre un bras (au sens propre, comme au figuré), mon chat a tellement gueulé, que je commençais à avoir des doutes sur ses origines félines... A trois vétos plus moi, impossible de le tenir, les seringues ont valsé, le chat a sauté partout, il a fini avec un machin sur la tête et la gueule pour l'aveugler et neutraliser ses dents, coincé dans un body bag en toile épaisse avec des scratchs partout. Seule la patte à piquer dépassait. C'était rude, hein.

Bon, on est arrivés à la mer à 19h. Raté pour le soleil, donc on a décidé de manger sur la plage (c'est romantiiiique...) et là... un orage comme jamais. Cinq centimètres de flotte partout dans les rues piétonnes. On a bouffé nos sandwiches agglutinés derrière une bache, avec les crétins comme nous venus chercher du beau temps. Puis on est partis au lit. Sans sexer. De la folie, je vous dis...

Le lendemain, soleil !!! Youhou !!!

Retour maison : ben, les coups de soleil SOUS les seins, ça fait très mal. :'( Je me suis balladée trois jours enduite de biafine, collante, fuyant le moindre rayon de l'astre solaire, telle une vampire.

Début septembre...

A l'école, pour les inscriptions, trois dossiers se sont perdus. Bien sûr, le mien en fait partie. Galère pour les papiers, miss Gwendo fifille rate la rentrée. Pendant trois jours, le téléphone du Service de l'Education (ils ne sont pas éduqués, ces gens-là !) sonne occupé, tout le temps. Je pense qu'ils avaient décroché. Je me suis rendue sur place, 50 minutes avant la fermeture, pour qu'on me dise "c'est fermé madâââme !" alors j'ai gueulé. On m'a filé le formulaire / laisser passer A38. Chouette.

J'amène fifille au parc, pour fêter ça, et me gare au parking payant. On rentre 10 minutes avant la fin de l'heure (j'ai fait gaffe sur le ticket, j'ai pris de la marge aussi) pour ne pas payer deux heures. Ben, raté ! Ces salopiots ont avancé l'horloge de 14 minutes ! Très moche, comme procédé. J'ai donc payé 1,20 euro de plus, pour 4 minutes. En pressant ma fille, en plus, qui voulait jouer. Tout bénéf.

Quelques jours plus tard, je commande des livres à "ah, ma zone" et prends l'option "promis juré craché ça arrivera le jour de l'annif d'Ildef' avant 11h si vous filez votre CB"... Que nenni ! Une semaine après, toujours rien. :'( La seule fois où fallait que ça arrive vite. Trop contente.

Puis l'homme, il me fait un mélange crise d'ado / crise de la quarantaine. Le truc de fou que je suis trop faible pour gérer ça. Sa vie est finie, il n'a plus envie de rien, il ne réussit rien... Alors je déprime aussi, hors catégorie.

Notre fournisseur d'internet et téléphonie nous fait tourner en bourriques avec les prélèvements automatiques ET les factures à payer en double... Là, j'en ai chialé. J'avoue. Je suis faible, je confirme.

Oubli. Il y a 15 jours...

Nous sommes envahis par un fléau 100% bio : les mites alimentaires. Je me suis ruinée en boites hermétiques et bocaux en verre. J'ai tout trié, tout vidé, tout lavé, tout re rempli... Trois jours, j'ai mis. J'avais que ça à foutre, ça tombait bien.

Aujourd'hui...

Les mites nous envahissent toujours.

Fifille a une conjonctivite carabinée, aux deux yeux. Rouges, gonflés, collés, cracras... du bonheur. Cinq médecins avant d'avoir un rendez-vous, en fin d'aprem !

A 11 heures, je découvre le salon, le couloir, la cuisine, envahis de fourmis.

A 11h15, je découvre... un cadavre de chauve-souris puant, coincé dans la porte fenêtre. Je l'ai enlevé, sans vomir. Je l'ai jeté, lâchement, par-dessus le balcon, dans les cailloux en bas. Je suis allée le chercher, avec du sopalin, pour quand même le jeter au container, prise d'un cas de conscience affreux. Bon, c'est marron, poilu, griffu, avec de drôles d'ailes... mais trop décomposé pour avoir une tête.
Je n'ai réussi à manger qu'en milieu d'aprem, quand même. Faut pas abuser, non plus.

A 12h30, je découvre que vieux matou a pissé trois litres sur notre lit. Ça a juste ruiné la housse de couette, la couette, le drap, le protège matelas, ET le matelas. Rien que ça. Trois litres, je vous dis. Et ça pue !

Lessives. Nettoyage de la couette dans la baignoire. Sportif, cette affaire ! Une graaande, trop grande couette mouillée, ça pèse dix fois mon poids. C'est trop injuste. A essorer... ben ça s'essore pas, en fait. On laisse pisser couler.

17h30 : le médecin a demi-heure de retard. Zen je suis.

22h : je sèche la housse du matelas au sèche cheveux... et le matelas, aussi. Désespérant.

23h : je renonce pour la couette. Tant pis, pas de couette ce soir.

Ildef' rentre dans la chambre, et dit : "oh, ça sent la litière ici !" Ben non... ce sont les draps propres, stockés dans l'armoire, qui ont pris une odeur bizarre. :'(
Nous dormirons donc dans un lit qui sent la litière. Ô joie. 

Et pour finir, il me dit : "tu es belle..." alors je souris.
Et il termine sa phrase avec : "... même avec tes cernes."

Vé-ri-di-que ! :D

Bonne nuit, les gens. Je crois que je suis crevée. ;)   

Comments

[Bulle Océan]

Non, pas de blague, et rien d'inventé ! ;)
Mais ce sont des petits trucs qui me font sourire, après coup... (si l'accumulation s'arrête à un moment, quand même !)

Quant au compliment... :P si, je crois que c'en était un, à sa manière. Peut-être pour souligner aussi qu'il voyait ma fatigue (ce qui est bien, en fait, qu'il sache ouvrir les yeux là-dessus !) et qu'il me regarde encore avec des yeux amoureux. (yes !)

[Lilas]

Excellent article !
C'est une blague ?
Non... ?
Eh ben...
En tout cas j'ai bien rigolé, moi ! AH AH !
Le clou du spectacle, le compliment qu'on sait pas si c'en est vraiment un, avec le coup des cernes...

Pas d'bol ma pauvre hildegarde !
(ou ernestine...)

Kot

[Chut !]

Oh ben dis donc, ça fait beaucoup trop, tout ça !
Après une bonne nuit de sommeil, j'espère que les emmerdes se mettront aussi en sommeil...
Des bises !